Mais où est-elle ?

 

Ce soir j'invite ma cousine à diner. Oui elle. Chez moi, mais rassurez-vous, ce n'est pas sexuel. Et croyez bien que je le regrette ; ma cousine possède une paire de loches à faire bander un cimetière d'eunuques et des fesses à provoquer la disparition d'Epidemik par pendaison collective.  Je me demande d'ailleurs comment elle fait pour être encore célibataire ; elle n'a pourtant pas de blog. A ce sujet c'est dingue le nombre de blogueuses qui ne trouvent pas bottines à leur pied (un problème de chevilles probablement). En même temps quand tu t'apprêtes à sortir avec une blogueuse tu entres dans un flip terrible ; dans quelle catégorie vais-je me retrouver ? Parce qu'à la rubrique "j'ai testé pour vous", on trouve des championnes de l'allumage, dans tous les sens du termes. "J'ai testé pour vous les gros sesques avec du poil dans les oreilles", "j'ai testé pour vous les grandes molles qui sentent le fromage sous les aisselles", "j'ai vérifié pour vous les théorie du gros nez proportionnel au sesque : c'est faux"... moi je dis que sortir une blogueuse c'est un peu suicidaire, socialement.
Pour en revenir à ma soirée, j'avais décidé -sous la menace- de faire un poulet au cidre. Il est parfaitement inutile de se moquer ; comme tout être -relativement- normalement constitué je possède une paire d'yeux -et de couilles aussi, mais là, dans le contexte c'est pas très important- ainsi qu'un cerveau capable -sous certaines conditions, dont le taux d'alcoolémie fait partie- d'interpréter les chaines de caractères (aussi appelées "string", c'est dire si ça motive), donc si on me file une notice technique, je peux tout faire. Y compris le poulet au cidre. Yapuka.
A force de taper gougueule, il me crache deux ou trois recettes susceptibles de ne pas provoquer la surchauffe de mon cpu intérieur ; je choisis celle-ci. Et ce choix n'est uniquement dû à la présence de calvados dans la liste des ingrédients. Bon si en fait. Matez bien la liste (reproduite ci-dessous) parce que c'est maintenant que va se dérouler le drame.

Je suis gentiment (parce que dans le fond, à gauche, je suis gentil) leur modus operandi, quand arrive -horresco referens- la pénultième indication : "Ajouter la crème à la sauce et la réduire jusqu'à une consistance nappante."
Oui.
Vous avez bien lu.
"Ajouter la crème".
...
Mais quelle crème bordel à cul de pompe à merde ???!! Vous voyez de la crème vous dans la liste ? Non ! Niapas ! Que dalle !!
Elle est où la crème ? Hein ? Elle est où ?

Ouais. Avec ma gentillesse.. au fond à gauche.

Wooohooo Wooo ...

I GOT ERECTION !!!!

 

 

Les cinq premières minutes

Chose lue :

 

 

"Pourquoi les mecs avec qui je suis ne me voient pas comme une nana relationable ?"

 

Et plus haut, dans un "blog it express" :

 

 

"JE suis en train de lire l'interview de Jude LAw ds Mme Figaro"

 

A défaut d'une relation durable, je me demande s'il n'y aurait pas déjà comme une relation de cause à effet..

On leur avait dit de pas faire les cons

Mais ils en ont fait qu'à leur tête. Ils ont réveillé la Bête. Les cons. Je vous dis pas comment on va en chier. C'est pas faute de les avoir mis en garde...






"Et si je suis le mal comme vous osez dire
Prenez garde au vampire
N'essayez pas de me nuire
Ou je mangerai vos âmes
Je brûlerai vos villages
Je répandrai la peste
le cholera et ma rage
A travers le pays
Il vaut mieux rester calme
Il vaut mieux rester sage
Vaut mieux me laisser tranquille"






enfin, moi je m'en fous, j'ai même pas peur..

 

et c'est tellement vrai...

Un quote de bashfr :

 

Cindy : C'est quoi la femme idéale pour toi ?
Mr-Laxatif : Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

La danse des tongues

"Donne ta langue aux chattes !" nous enjoignait La Peste dans un article de feue GBS, véritable apologie, et modus operandi, du cunnilingus. "Enlarge your tongue !" nous conseille désormais Maïa, car la révolution est en marche ; le pénis (la bite), "est en effet discriminatoire (envers ceux qui en ont un petit), peu hygiénique (rappelons qu’il sert aussi à uriner), symboliquement périmé (c’est bon, on a fait le tour de la question), et sexuellement trop peu efficace." Afin de "déplacer le siège de la virilité", "la langue est logiquement choisie. Les différences individuelles sont réduites, elle s’adapte à tous les sexes et toutes les sexualités, elle donne du plaisir plutôt qu’elle n’en reçoit - les lesbiennes triomphent, la sexualité devient vraiment relationnelle, on offre plutôt qu’on ne prend."

Ces deux textes sont superbes, à lire impérativement, et plus vite que ça !

En gaaaarde !

Vendredi dernier j'ai acheté Libé. Cela ne m'était plus arrivé depuis des lustres, pour de multiples raisons dont l'absence de maison de la presse sur mon chemin n'est pas la moindre (et la qualité du machin non plus). J'aurais peut-être dû acheter l'Huma, en soutien à la presse dans le rouge dans tous les sens du terme. Mais je serais passé à côté de cette somptueuse triple page intitulée "Tout à son honneur / le dernier duel"(1).

Sur les duels, je ne connaissais pas grand chose, si ce n'est que c'était monnaie courante à une autre époque. La gifle avec le gant, les quarante pas, les deux flingues, les témoins ; le folklore quoi. Révisons. D'un point de vue historique , "[le duel] est le lointain descendant de l'ordalie bilatérale qui fut, depuis les Egyptiens, un mode de règlement judiciaire des problèmes les plus épineux. Lorsque la justice se montrait incompétente à déterminer la culpabilité d'un homme, il fallait s'en remettre au jugement divin". J'aime bien ça "l'ordalie bilatérale". Ca claque nan ? "Cher Marquis, je m'en vais vous bilatérer la gueule".

En fait dans mon esprit les duels se sont arrêtés genre 1800 et des brouettes quand les gars portaient des costumes chelous avé des jabots et des redingotes et qu'on alternait les monarchies et les pseudos républiques. Comme pour Evariste Galois, génialissime mathématicien mort connement à vingt balais - "je meurs pour une infâme coquette". C'était en 1832. Je ne vous raconte pas ma surprise quand j'ai appris que le dernier duel datait de 1967 ! "Il opposa le maire de Marseille, Gaston Defferre, bagarreur impénitent, à René Ribière, député gaulliste[...]". Et la cause ? Un désaccord profond sur des lois liberticides ? Un arrêté municipal honteux pour quelque partie de la population ?... Que nenni, "après une sévère empoignade verbale à l'Assemblée nationale, le mot quifâche a été prononcé par le député SFIO [Deferre], en l'occurrence un sonore «abruti !», qui conduit Ribière à expédier deux témoins et une invitation à en découdre à son offenseur" !! J'étais pété de rire au resto. Bon okay, ça ne se fait pas de lire à table, mais j'avais pas de vis-à-vis et les discussion me gonflaient un peu. 1967. C'était hier, comme dirait à une année près Jean Meyrand. Pitain. T'imagines s'ils réglaient leur différents comme ça à l'Assemblée... "Monsieur Hollande vous êtes un flamby !"... paf paf deux claques molles dans la tête de Fillon, et direction le pré. Combat à l'épée entre un flamby et une sciatique. Ah les directs de l'Assemblée du mercredi aprème seraient un peu plus passionnant ! Il faudrait envisager l'extension du système à toutes les parties de la société. A commencer par l'entreprise.. et allez, le petit chef qui fait chier tout le monde, dans le pré ! Et le DRH qui nous refuse nos congés, dans le pré ! A mon avis on ferait grave des économies d'anxiolitique . Fini le stress au boulot. Et bonjour les estafilades, c'est pas faux. Mais en même temps, ceux qui dirigent sont souvent des grosses merdes toutes flasques, alors à mon avis ils auraient pas trop intérêt à se faire provoquer en duel. Finalement, un petit retour aux duels d'antan, je pense que ça finirait par calmer les gros enfoirés qui nous dirigent. "53 millions d'électeurs cocus provoquent Nicolas Sarkozy  en duel", ça pourrait le faire...

Mais.

Il y'a plus important.

Car dans tout cela, il n'est question que d'hormone mâle. Les duels, ça transpire la testostérone me direz-vous. C'est bien une invention machiste de mâles dominants. Tsss.. tsss...
Bon. C'est vrai que, dans l'ensemble, tout cela est assez masculin. D'ailleurs il n'y a pas une seule référence féminine dans l'article de Libération. Et pourtant, même si l'article ne mentionne aucun duel féminin, celui-ci a bien existé puisqu'au beau milieu de la deuxième page, il y'a cette photo, sous-titrée "Duel féminin à l'épée, en France vers 1900".

 

Le mâle qui écrit le modeste billet que vous êtes en train de lire, ne peut s'empêcher de trouver quelques avantages non-négligeables au duel féminin. Et je propose d'ailleurs de rétablir cette charmante tradition, en l'appliquant immédiatement au cercle des blogueuses. Comme je n'ai pas envie de  raviver quelques anciennes querelles je ne citerai aucun nom, mais j'avoue que cela ne me déplairait pas de voir en lieu et place des deux demoiselles de la photo certaines blogueuses de mes fréquentations internautes (en sachant pertinemment que mes chouchouttes découperaient en rondelles et en moins de deux les nibards de leurs pénibles opposantes ).

PS1 : Au final je ne sais pas si c'est une si bonne idée que cela.  Avec l'Epidemik crew j'ai bien peur que cela ne finisse en véritable carnage.
PS2 :  Tout compte fait, si, je crois que ce serait plutôt une bonne idée :o)))

(1) L'article (sans photo) est disponible sur le site de libe.fr

 

Ambiance :o))

 

 

Le déclic

Lors d'une discussion passionnante avec une mienne cousine, j'ai appris qu'icelle était capable de se procurer un orgasme simplement "par la pensée". En fait ce n'est pas exactement vrai. Mais il lui suffit juste d'avoir le jeans un peu serré à l'entrejambe et les cuisses fermées ; un peu d'imagination et quelques contractions imperceptibles des adducteurs suffisent à provoquer l'orgasmique ascension. En toutes circonstances.
Je l'avoue, cela a profondément chamboulé ma perception de la réalité dans les transports en commun. Un vrai déclic.

Par exemple cette fille là. Non pas elle. Enfin si peut-être, mais je pense plutôt à elle, celle qui est vautrée contre la fenêtre dans la rangée d'à côté. Sa position pourrait très bien satisfaire les critères nécessaires. En jeans, jambes allongées, chevilles croisées sous le siège d'en face. Ses cuisses sont-elles parcourues de légers mouvements ? Ses yeux rivés vers la campagne qui défile cachent-ils des pensées érotiques? Obscènes? Et cette femme dont le lardon bouquine tranquillement un innocent "oui oui et fantomette contre le club des cinq", elle vient de croiser les jambes, de poser son sac sur ses cuisses, et ses mains sur son sac. Elle tient un livre, qu'elle fait semblant de lire ; un large sourire, un regard perdu. Rien ne dit que les mouvements du sac ne sont dus qu'aux seules vibrations du wagon, rien ne prouve que dans ce train routinier qui la transporte chez elle, d'imperceptibles contractions des cuisses ne sont pas en train de la transporter bien loin de chez elle et de sa routine. Et cette donzelle, le regard absent alors que ses copines devisent bruyamment. Ne se trouverait-elle pas, en cet instant, en pleine fabrication d'un orgasme aussi explosif que discret. Et cette autre, sur le siège derrière moi, si les filles ne parlait pas si fort je jugerais que son souffle s'accélère.
S'il faut ce wagon abrite une demi-douzaine d'orgasmes féminins. En ce moment même. Cette rame de métro n'est peut-être qu'une immense partouze invisible de femelles onanistes. Et pourquoi cette rame-là plus qu'une autre? Et pourquoi le métro plus que le bus? Ou le RER? Le pays entier est probablement baigné, à chaque instant, d'un immense halo orgasmique féminin, résultat d'imperceptibles contractions musculaires et de pensées érotiques, pornographiques, obscènes, graveleuses, ou déviantes.
Et dans ce wagon, sur la quinzaine de personnes de sexe féminin, combien affolent, ici même, leur hygromètre intérieur? Combien de jouissances auront eu lieu pendant mon trajet? L'idée de me retrouver au milieu d'une insaisissable orgie masturbatoire, non concertée, non planifiée... cela me tourneboule.

Ah tiens. La fille qui regardait au loin vers la campagne tourne son visage vers moi. Si elle me sourit d'un air réjoui, je crois bien que je vais orgasmer dans ma culotte...

 

 

"Blog de mec" vs "blog de fille"

Souvenez-vous. Le pourquoi du comment de ce blog était à l'origine la quête du "blog de mec". Ouep. Les blogs de filles je voyais à peu près ce que c'était, mais les blogs de mecs, pas trop trop. Et j'en suis toujours au même point ; c'est dire si ma capacité d'autodidacte est assez limitée. Et si, pour connaître la spécificité de chacune des deux façons de bloguer on faisait un truc simple.
Un truc tout con.. Dans Mozbot on tape "blog de mec" et "blog de fille", on prend le haut du panier et on compare. Scientifiquement c'est pas super probant, mais alors qu'est-ce qu'on rigole.



"blog de mec", nous amène sur le "carnet de note de Yann Savidan".

La bannière annonce : musique, actualités, photo, politique.
On est pas exactement dans le "playstation, bière, football, bagnole" avancée par certain(e)s...

Le "blog de fille" maintenant. Cela nous amène directement sur "Mon blog de fille" par Hélène Legastelois.

Oui, là c'est du lourd.

Penchons nous maintenant sur les auteurs ; là aussi c'est du lourd dans la caricature, et des deux côtés.

Le mec. "Je blogue depuis quatre ans mais sous d'autres adresses que BDM. Passionné par l'écrit, l'information, la vie politique régionale, nationale et internationale, je m'exprime sur ce blog en toute liberté sur les sujets que je pense intéressant." Bref il donne son avis sur un peu tout. Son blog sur typepad (la plateforme du ravi du net, Loïc "plus con que tu" Lemeur) le laissait présager, son profil le confirme, Yann est total Web 2.0 (technocrati, flickr, facebook...).
Une vraie caricature de "blog de mec", certes. Mais pas exactement celle décrite par certaine blogueuse...

La fille. On avait commencé par du lourd, on continue. "Une passion démentielle pour le maquillage et les produits de beauté, bien que ça soit pas du tout mon métier. Mon blog – commencé comme tout le monde pour rigoler – est devenu mon boulot tout en restant ma passion number one". Une blogueuse influente !


Allez, pour enfoncer le clou, un dernier test comparatif, le nuage de tags. Ca permet en un coup d'oeil de comprendre la différence profonde (et véritablement véritable) qu'il y'a entre un "blog de mec" et un "blog de fille". Ca se passe de commentaire. C'est beau.

Chez le mec.

Chez la fille.

Voilà, la preuve est faite. Les mecs c'est réflexion, culture, et humour drôle. Les filles c'est futilité, vénalité, égocentrisme. CQFD.

(et paf)

Et au fait, qui c'est qui gagne ?? Les meufs, à plate couture...

PS: Je me demande quand même si le bordel cosmétique des filles serait pas un peu l'équivalent de nos geekeries et autres nerderies. Le "blog de fille" recèle parfois en commentaire des discussions carrément hallucinantes...

"j’ai essayé un million de mascaras du plus cher (des trucs genre Nina Ricci, Helena Rubinstein, enfin la moitié de ce que fabrique l’industrie cosmétique de luxe) au plus cheap et ça fait au moins 3 ans que je vis une grande histoire avec les mascaras Nivea.
La plupart du temps je porte MaxImpact que j’ai en noir et en brun, qui allonge, épaissit mais pas trop, enfin tout quoi! Sinon j’ai aussi leur Extreme Resist parce que le noir est magnifique et la brosse est géniale, mais il est waterproof et pratiquement impossible à enlever, alors je le garde pour les grandes occasion sinon j’aurais plus de cils.
Cela dit j’ai prévu d’essayer le nouveau MUFE, juste au cas où ça serait encore mieux. Mais pour moi un tube de mascara doit tenir au moins 3 mois, sinon j’ai l’impression de m’être fait avoir!!"

"Il faut dire qu’avec la petite boule on peut aller chercher tous les petits cils dans les coins, et comme j’ai perdu les miens et qu’ils repoussent tout juste, je n’ai *que* des petits cils, dans les coins et ailleurs, alors c’est parfait pour aller les choper tous et avoir l’impression d’en avoir plus! Je dirais que ça a un effet volumisant indéniable, pour l’allongement c’est bien aussi, mais l’effet recourbant est invisible"

"L’innovation des brosses en caoutchouc revient me semble-t-il à Nivéa avant d’avoir été reprise par Chanel et autres…un bon point pour eux, j’adore ce type de brosse !!
Il me semble également que ce nouveau mascara Dior en est pourvu et par conséquent il suscitait tout mon intérêt…merci Hélène pour le tuyau, je vais donc attendre avec impatience la sortie du nouveau MUFE"

Tu remplaces mascara par linux, nivea par ubuntu, Maximpact par Mandriva et MUFE (??!?) par KDE et hop t'es sur linuxfr ! (ou presque)

Lettre à Marcel et à Angeline

Lorsque la vie privée déborde clairement sur un blog et que cela en vient à titiller les antennes d'alerte de certains lecteurs (c'est à dire moi), il est toujours difficile de réagir judicieusement. Car l'exposé des faits est biaisé et partiel. Il ne reflète pas une situation "réelle", mais sa description par l'un des protagonistes. Et cette même subjectivité pousse le lecteur à l'empathie avec l'auteur, et donc à voir la situation avec les yeux du narrateur (en l'occurrence une narratrice). Et cette totale partialité peut pousser celui qui réagit en fonction de ce qu'il perçoit à dire des conneries. C'est pourquoi je n'ai pas réagi en commentaire à la parution récente d'un billet sur un autre blog ; je n'aurais réagi qu'en fonction de ce que je percevais et non pas en fonction de la situation réelle, et j'aurais probablement dit d'énormes bêtise. Ou pas.

Ce billet en forme de lettre adressée à des personne inventées se veut être la réaction à la situation que je perçois. Je la déconnecte du billet/blog d'origine en changeant les noms des protagonistes. En cela je souhaite aussi -et surtout- leur donner une portée tout simplement générale... ceux qui ne connaissent pas le billet d'origine pourront très bien percevoir la situation décrite, celle-ci n'est particulière que dans les détails. Ces deux petites lettres pourraient très bien s'adresser à quantité de couples pour peu que l'on modifie ces quelques détails.

Lettre à Marcel et à Angeline

Marcel (déjà note que je ne dis pas "cher Marcel" parce que, a priori comme ça, je ne t'aime pas beaucoup),

Alors comme ça tu vas bientôt être père. Et tu kiffes la mère à donf je parie. Tu m'étonnes, un gonzesse sexuellement libérée, qui s'éclate sur de la musique de dingue, qui fait la bouffe et lave tes chaussettes, c'est un peu une princesse de compte de fée.
Moi personnellement je n'ai rien contre le bonheur conjugal. Et si celui-ci repose sur des hobbies communs tels que shit, poppers, pogos, et playstation pour monsieur pendant que madame joue à l'aspirateur et à la brosse à chiotte, après tout, ça me regarde moyen. Je suis pas le zorro des foyers, et si Angeline avait voulu te foutre dehors je suppose qu'elle l'aurait fait.
Mais là la situation change légèrement; Il y'a modification des paramètres. D'abord il y a un individu de plus (ouais l'actuel foetus, passé la limite c'est devenu un individu, et qui plus est n'a jamais demandé à venir au monde). La bonne santé de cet individu dépend pour beaucoup de la bonne santé de la mère. Ensuite il y'a un deuxième paramètre qui découle du premier ; la fragilisation de la mère. Tout cela voudrait que la simple logique impose une attention redoublée sur la mère, pour sa santé et celle de votre enfant.

Et là Marcel, à mon humble avis (comme on dit quand on est poli) (c'est pour bien insister sur le fait que je suis poli), par ton irresponsabilité, ton mépris, ton dilettantisme de mauvais aloi, t'es en train de te forger un avenir sous le signe des emmerdes. De toutes évidences tu n'as pas bien compris ce qu'est une femme, et qui plus est une mère. Actuellement tu profites de la faiblesse de   ta copine ; une mère célibataire enceinte, c'est sûr qu'elle va pas te claquer la porte la porte au nez. On appelle cela un "abus de faiblesse". Le mélange clope, pogo, poppers, femme enceinte asthmatique  (cherchez l'erreur), cela relève de l'irresponsabilité. En gros tu joue avec la santé de ton gosse. De son gosse. Et à mon avis, quand elle aura repris de poil de la bête et de l'assurance, elle va t'en faire baver, à raison, pour ça. En ne prêtant pas d'attention particulière à ta copine enceinte, tu es déjà un mauvais père (en plus d'être un peu beauf sur les bords) avant même d'avoir un gosse. Si d'aventure dans quelques temps Angeline et toi deviez vous séparer, dis moi, Marcel, quel juge serait assez barge pour confier la garde d'un gosse à un mec qui envoie sa femme enceinte dans les pogos, lui propose de la drogue, lui enfume ses bronches asthmatiques, lui laisse accomplir des tâches douloureuses physiquement, et j'en passe ?
Avec tout le respect que je dois à ta copine -et il y en a- qui t'a choisi comme tu es, Marcel, t'as intérêt à changer. Que ce soit par une soudaine prise de conscience de la situation ou par pur calcul pour ta vie future, prends soin de ta copine (tocard).

 

Chère Angeline,

Ce que j'ai pu écrire est évidemment subjectif, et c'est clairement de ta faute, fallait pas pondre des billets aussi tripant (laule).  Cela dit, je ne peux m'empêcher de te glisser ce petit message en passant ; fais super gaffe à toi. A te lire on peut deviner que le père Marcel il est plus dilettante que méchant, mais quand même les prémisses sont là ; consommation cheloue, enfumage de l'atmosphère et habitude à n'être responsable de rien. Un jour pas fait comme un autre tu risques de réagir sainement -dans l'intérêt de ta santé et de celle de ton gosse-, mais fermement... et.. enfin bref, Angeline, promet-moi qui si ton Marcel il fait seulement mine de lever la main sur toi, tu lui éclates la gueule avec le manche de l'aspirateur et tu le fous dehors à coups de pompes dans le fion. Allez, promets et je te fous la paix, j'arrête de me mêler de ce qui me regarde pas ;-)