Mais où est-elle ?

 

Ce soir j'invite ma cousine à diner. Oui elle. Chez moi, mais rassurez-vous, ce n'est pas sexuel. Et croyez bien que je le regrette ; ma cousine possède une paire de loches à faire bander un cimetière d'eunuques et des fesses à provoquer la disparition d'Epidemik par pendaison collective.  Je me demande d'ailleurs comment elle fait pour être encore célibataire ; elle n'a pourtant pas de blog. A ce sujet c'est dingue le nombre de blogueuses qui ne trouvent pas bottines à leur pied (un problème de chevilles probablement). En même temps quand tu t'apprêtes à sortir avec une blogueuse tu entres dans un flip terrible ; dans quelle catégorie vais-je me retrouver ? Parce qu'à la rubrique "j'ai testé pour vous", on trouve des championnes de l'allumage, dans tous les sens du termes. "J'ai testé pour vous les gros sesques avec du poil dans les oreilles", "j'ai testé pour vous les grandes molles qui sentent le fromage sous les aisselles", "j'ai vérifié pour vous les théorie du gros nez proportionnel au sesque : c'est faux"... moi je dis que sortir une blogueuse c'est un peu suicidaire, socialement.
Pour en revenir à ma soirée, j'avais décidé -sous la menace- de faire un poulet au cidre. Il est parfaitement inutile de se moquer ; comme tout être -relativement- normalement constitué je possède une paire d'yeux -et de couilles aussi, mais là, dans le contexte c'est pas très important- ainsi qu'un cerveau capable -sous certaines conditions, dont le taux d'alcoolémie fait partie- d'interpréter les chaines de caractères (aussi appelées "string", c'est dire si ça motive), donc si on me file une notice technique, je peux tout faire. Y compris le poulet au cidre. Yapuka.
A force de taper gougueule, il me crache deux ou trois recettes susceptibles de ne pas provoquer la surchauffe de mon cpu intérieur ; je choisis celle-ci. Et ce choix n'est uniquement dû à la présence de calvados dans la liste des ingrédients. Bon si en fait. Matez bien la liste (reproduite ci-dessous) parce que c'est maintenant que va se dérouler le drame.

Je suis gentiment (parce que dans le fond, à gauche, je suis gentil) leur modus operandi, quand arrive -horresco referens- la pénultième indication : "Ajouter la crème à la sauce et la réduire jusqu'à une consistance nappante."
Oui.
Vous avez bien lu.
"Ajouter la crème".
...
Mais quelle crème bordel à cul de pompe à merde ???!! Vous voyez de la crème vous dans la liste ? Non ! Niapas ! Que dalle !!
Elle est où la crème ? Hein ? Elle est où ?

Ouais. Avec ma gentillesse.. au fond à gauche.