Oh La Barbe !!

Après un billet pastiche, un billet postiche !

Et comme je suis un mec (non barbu), ben je no-commente.

 

Présentation trouvée dans la niouzeletter de la MMF :

 

"Les membres du groupe d action féministe "La Barbe" créé en mars 2008 ont décidé, garnies de barbes postiches, d'investir tous les hémicycles, toutes les antichambres, tous les lieux de pouvoir des hommes pour rendre "visibles et ridicules" les situations d inégalités entre homme et femmes.
A leur actif notamment en quelques semaines :
- l'escalade de la Statue de la République pour affubler une des 3 femmes (Liberté, Egalité, Fraternité) d une belle barbe :
- l'invasion des Assemblées Générales de Carrefour (1 seule femme au CA sur 18 membres : Anne Claire Taittinger) et du CNCC (gérants de l immobilier et de la distribution, 29 hommes pour 1 femme, Mireille Bracq) pour les féliciter et les encourager a continuer a respecter " l ordre naturel ".
En février elles s étaient fait dédicacer par Eric Zemmour " leur première victime expiatoire " son ouvrage " Le premier sexe " dont elles disent s être inspirée pour -comme lui- " lutter contre la féminisation de la société " ... en portant des poils postiches" (MMF)

 

 

 

Le manifeste de La Barbe, piqué ici , et que je remet dans son intégralité parce qu'il le vaut bien !

 

"Pour toutes les femmes effarées par la montée du sexisme dans les médias, pour les femmes excédées par la domination masculine dans la société française, pour celles qui s’effraient de voir augmenter encore les inégalités entre hommes et femmes dans tous les secteurs d’activité, ....la campagne présidentielle de 2007 a été une épreuve de trop. Le machisme qui s’est déployé entre les deux tours des élections a provoqué une overdose.

 

LA BARBE !

 

Ont-elles crié. Il est temps de remettre le féminisme en selle, et de partir à la conquête des territoires du pouvoir, sous toutes ses formes.

 

Pour exprimer leur ras le bol haut et fort, ces femmes ont décidé d’investir barbues tous les hémicycles, toutes les antichambres, tous les lieux du pouvoir des hommes. Comme ces lieux sont partout, il faut

Qu’elles soient nombreuses,

Qu’une épidémie de barbe se propage !

Que la Barbe des femmes soit le signe de leur volonté de résister à l’hégémonie masculine et de rendre visibles et ridicules toutes les situations d’inégalité entre hommes et femmes.

Que les barbes surgissent partout où les femmes se sentiront écrasées par la domination, par l’exploitation, par le sexisme des hommes.

Que partout où les hommes se croient en terrain conquis, les barbes disent que les femmes aussi veulent en être, quitte à jouer le jeu de la masculinité, quitte à arborer les attributs du pouvoir.

Quand les femmes auront du pouvoir, on verra bien ce qu’elles en feront.

 

En attendant, qu’elles le prennent.

 

La Barbe."

 

 

Allez les filles, à vos barbes !

 

 

Et pour finir : la bande son avec son habituelle parfaite adéquation avec le contenu du billet

Ras le bol des plans Q.. gna gna gna...

"Ras le bol des coups d'un soir, je cherche une relation sérieuse", "marre des plan cul, je veux maintenant du sérieux". De l'annonce Meetic, à la blogueuse célibataire qui (ne) cherche (pas) le prince charmant, c'est toujours la même rengaine.

A lire ce genre d'antiennes, on finirait par croire que décidément les filles ne recherchent que la stabilité et que les mecs se divisent en deux catégories ; ceux qui recherchent des plans cul et ceux qui recherchent aussi la stabilité. Mais bien sûr.

 

C'est probablement un des effets secondaires de nos sociétés patriarcales, mais punaise, que de fougue dans la victimisation ! Ainsi, si la fille n'arrive pas à se retrouver dans un couple stable, c'est de la faute aux mecs qu'elle rencontre ! La pauvre. Ce n'est pas parce qu'elle est chiante, sans intérêt, insipide, pète couille, et prise de tête. Non. C'est parce que les mecs sont tous des goujats qui pensent avec leur sexe.

 

Parce que nous, ça nous éclate de nous taper des restos à vous écouter parler des vos soucis de boulot, de votre vie palpitante, de votre famille qui holalala (c'est pas une pub) vous prends la tête hi hi hi !! En général on évite le shopping, ça c'est réservé aux copines. Dieu merci. Mais bon, les filles qui ont un petit truc en plus, une passion, une engagement, que sais-je, ça ne court pas les rues. En règle générale, ce qui distingue une fille d'une autre, à part le volume de sa poitrine, c'est la perversité de ses collègues et de son chef de bureau. Alors, nous on ferme notre gueule et on écoute. On opine. C'est comme pour les animaux, c'est le rituel de la drague, version moderne. Le mâle ne tape plus sur ses congénères, il écoute la femelle. Et cela a trois avantages (outre le fait que ça fait moins mal) :
- il peut se taire. Parce que globalement, le mâle il sent bien que ce qu'il pourrait dire ça va pas être intéressant.
- c'est de la drague passive. C'est parfois super difficile à endurer, mais avec un peu de stoïcisme, c'est jouable.
- cela permet de savoir, en une soirée, si la fille on va rester avec ou pas.

 

Parce que oui, pendant que la fille parle, le mec écoute et analyse. Et au moment de passer aux choses sérieuses, le mâle il sait déjà si ça va le faire. Ou pas. Et si ça doit pas le faire, le mec il a intérêt à agir vite. Ce qui peut passer pour de la goujaterie, n'est au fond, que de la prévention du risque. Et ouais.
La fille, elle, en une soirée, elle a juste un vague ressenti sur la capacité d'écoute du mâle. Qui drague. C'est dire si c'est fiable.
Bref, dès le premier soir, le mec il sait si ça peut durer, la fille, elle non. La fille elle, elle va se faire son opinion après un bout de vie commune. Ca peut aller très vite. Copains, téloche, foot, ménage, sorties... au bout d'une ou deux semaines, la fille se fait son opinion. Mais c'est généralement trop tard pour une rupture sèche. Alors ça se fait plus ou moins en douce, mais c'est généralement le mec pour le coup, qui trouve que la meuf est une... fille pas très très sympa.

 

Ya pas de victimes dans l'histoire, faut arrêter de geindre un peu. Une relation, même pour une nuit, c'est partagé et consentant. Si vous vous êtes retrouvés dans le même pieu, c'est pas sous la contrainte. Et si vous êtes surprise parce que le mec vous "plante" là, il faut peut-être vous poser la question : "pourquoi ne l'ais-je pas compris avant?"
Parce qu'au fond, ce qui vous ennuie le plus, c'est pas que l'aventure s'arrête au bout d'une nuit, c'est surtout que vous l'avez pas vu venir. Comme la fois précédente. Et celle d'avant..

 

Alors vous mettez "pas sérieux s'abstenir". Comme ça le mec il se sent obligé de tenter l'aventure "vie commune" une fois la partie de jambes en l'air terminée. Et comme ça vous aurez tout le loisir de le jeter si le modèle vous convient pas au bout d'une semaine. Ou deux.

 

'feriez mieux de jacasser un peu moins et de leur faire cracher le morceau dès le premier soir pour savoir exactement de quoi le lendemain sera fait. Et de vous envoyer en l'air -ou pas- en connaissance de cause.

 

 

Ouais. C'est vrai. Il ya beaucoup de mauvaise foi dans ce billet.

 

Mais ça fait du bien :o)))

 

 

La perle du chat qui reste coincée dans la gorge

Purée.. à force de naviguer sur les sites de filles, de sexe, et de tout ce qui s'y rapporte, je commence à faire une saturation d'ovaires (en hommage à toutes les filles qui disent en avoir plein les couilles). Et dernièrement (je ne sais plus par quel blog de fille), je suis tombé sur "les perles du chat". Triple avantage de la découverte (hormis l'immonde pub pour un site de rencontre) :
- le site fait oeuvre d'agrégateur RSS d'un bon paquet de sites webs parlant de sexe (mais pas que). Ca permet de surfer sur la galaxie visée sans trop se ruiner le poignet. Pour cliquer et surfer, je veux dire.
- C'est un blog de mec. Enfin.. c'est un blog écrit par un mec (Ralphy). Cela dit, les différents billets permettent difficilement de proposer une quelconque taxonomie pour les "blogs de mecs". Ca cause pas vraiment de sport ni de bagnole. Ca parle de cul, de rencontre msn, de petites culottes, et pas de politique.. un vrai blog de fille en sorte (hu hu hu).
- Le dernier billet vaut son pesant de kwiskas.

 

Le dernier billet parlons-en. L'auteur nous narre "le plus beau rêve du monde". Qui est par là même son fantasme, et probablement celui d'un bon paquet de mâles ; directeur d'une école de fellation. La pipe joue pour l'homme dans la catégorie des lieux communs le même rôle que le shopping pour la femme (et plein d'autre choses)(*), et c'est bien pour ça que j'imagine mal, au final, une typologie particulière au "blog de mec". Autant le shopping semble être une source inépuisable d'inspiration, autant la pipe, hein...

 

(*) Allez hop c'est naze, mais comme preuve, une blague sexiste (mais pas spécialement misogyne) comme on en reçoit au boulot quand les collègues s'emmerdent et qu'ils vont chercher l'inspiration sur rigoler.com. Autant je ne suis pas fervent des roucasseries, autant les petites caricatures de ce genre me font plutôt marrer, et je pense que ce sont plutôt des femmes qui les écrivent.

 

Comment satisfaire une femme à coup sûr ?
Accepter, admettre, adoucir, aider, aimer danser, anticiper, attendre, avoir confiance, bécoter, bien se vêtir, cajoler, câliner, calmer, caresser, charmer, choyer, complimenter, comprendre, consoler, défendre, délivrer, démontrer l'égalité, désirer, desservir, divertir, dorloter, écouter, élever, embrasser, être apaisant, être propre, être sensible, étreindre, évoluer, exciter, faire des éloges, faire des plans pour le futur, faire les choses avec goût, fasciner, flirter, frotter, fusionner, glorifier, gratifier, implorer, implorer, masser, mordiller, mourir pour elle, murmurer, ne pas tourmenter, offrir des cadeaux, pardonner, partir, pétiller, pleurer, progresser, promettre, protéger, quémander, ramper, récompenser, réparer, respecter, rester en arrière, revenir, rêver d'elle, s'adapter, s'aplatir, sauver, se blottir, se confier, se laver, se parfumer, se raser, se sacrifier, s'engager, servir, soigner, soulager, supplier, supporter, taquiner, téléphoner, tuer pour elle...

 

Comment satisfaire un homme à coup sûr ?
Sucer...

 

 

Et comme dirait l'autre.. c'est pas faux. Hein, Ralphy ? ;-)

 

Bon allez.. revenons-en au kwiskas. Tout ça resterait bien anodin si le billet ne se poursuivait pas ainsi :

 

"Oui, la fameuse technique de la gorge profonde a ses supporters et dans une école que je serais sensé diriger, il serait impensable de ne pas enseigner un exercice de style aussi classique que la gorge profonde."

 

Et là ça m'a fait tilt, parce que si mes souvenirs sont exacts, cette "technique" a la réputation sulfureuse. Un petit tour sur wikipédia, et effectivement... on commence par un petit rappel cinématographique :

 

"Gorge profonde (Deep Throat) est un film américain à caractère pornographique écrit et réalisé par Gerard Damiano et sorti sur les écrans en janvier 1972." (wikipédia)

 

Un synopsis.

 

"Une jeune femme, Linda, consulte un médecin pour lui faire part de ses difficultés à atteindre l'extase lors des rapports sexuels. Après examen, celui-ci l’informe que sa frigidité s’explique par le fait que son clitoris n’est pas localisé là où il devrait être mais au fond de sa gorge. Dès lors le remède qu'il prescrit est simple puisqu’il lui suffira d'avaler la totalité d'un organe masculin pour atteindre la satisfaction." (wikipédia)

 

Une technique donc préconisée pour satisfaire les filles qui ont le clitoris au fond de la gorge. Ce qui arrive fort fréquemment, avouons-le. Ou alors c'est purement un fantasme de mec. Parce que du point de vue de la fille, c'est pas super jovial.

 

"Loin d'être consentante, Lovelace est la victime d'un mari proxénète brutal, qui, après l'avoir droguée et prostituée, la place devant les caméras sous la menace d'une arme à feu et la frappe sans la moindre hésitation. Afin de réussir les fellations du film sans s'étouffer, elle a dû subir un entraînement pour apprendre à avaler entièrement un pénis. Pendant les mois qui ont suivi, de nombreuses femmes ont été hospitalisées aux États-Unis, victimes de viols de la 'gorge' du fait que leurs petits amis ont tenté de leur faire réitérer à la maison l'exploit de Lovelace, dans un état second et sous la menace." (La Mondialisation des industries du sexe. Prostitution, pornographie, traite des femmes et des enfants, éditions Interligne, 2004, cité sur Wikipédia).

 

Bref. J'ai pas l'impression que ce soit un exercice de style aussi anodin et aussi "classique" que le prétend Ralphy.

 

Et comme il termine sa note par : "Toute une génération de demoiselles à former... pffff... le rêve de ma vie ! Ça se voit que je suis sexuellement frustré ? " ... le communiqué suivant s'impose :o))

 

 

Et la bande-son ;-) 

 

Blue Man a testé pour vous les filles à petits nichons.

(*)

 

 

 

 

Dans un billet plein d'humour et de bon sens, BlueMan, le king de la blogo-boy nous raconte comment il a testé (pour nous) les filles à petits nichons. Je vous en livre ici de larges extraits.

 

"Hé oui, dans ma modeste existence de mâle irrésistible j'ai plutôt eu de la chance avec les mensurations poitrinaires de mes conquêtes. Mais bon, il faut avouer que parfois, le volume était un peu moindre. Certes, d'aucuns diront que la taille n'a pas d'importance, il en faut pour tous les goûts, etc, etc. Mais bon, pour moi, les oeufs au plat ça ne me réussit pas des masses. Je n'ai eu que deux expérience de limandes, et les deux étaient de parfaites garces. La première m'a laissé en plan sur le parking du resto. J'aurais du aller aux putes, au moins quand on paye on peut toucher. La seconde était une vraie enfoirée égoïste.

 

Tout a commencé dans une salle obscure devant un film bien nul. Bien en confiance je m'aventure dans le décolleté de la demoiselle.. un wonderbra rembourré avec du coton. Supaire. Bon là, je respire et je fais comme si de rien n'était, mais mentalement je dis adieu à la cravate de notaire. Snif. [...]

 

Peu après, elle m'invite chez elle. Okay tranquille, on se tripote. Enfin, c'est surtout moi qui la tripote parce bon, si elle prenait bien son pied sous mes coups de langues et mes explorations digitales, elle prenait pas ma queue. J'essaye d'activer la chose en passant la 69ème. Mais que dalle. Mademoiselle gémissait à fond, mais pas touche à la zigounette. Bon je me dis que c'est peut-être une histoire de goût, j'enfile une capote à la vanille, l'approche de sa bouche, et là elle me fait "prends moi ! prends moi !"... ben voyons. Impossibilité technique de cravate et pas de succion ! Youpi... Bref. Je m'exécute, et commence le ramonage. Elle ahane gentiment, les yeux fermés, et seule dans son trip, parce que moi tout ça me gonfle. Alors j'attends qu'elle ait pris à nouveau son pied, je balance deux trois coups reins et simule l'orgasme pour arrêter cette galéjade. Là elle se lève, plutôt ravie, et va se doucher. Quand elle sort, elle me voit en train de me battre avec sa machine à café, elle me fait comprendre qu'elle en veut pas (et moi ??) et qu'elle doit se lever tôt demain pour aller bosser (un dimanche??). Okay. Salut. 2h du mat en proche banlieue, les plans mappy restés chez la donzelle (on les avait maté histoire de discuter). La bonne galère quoi. [...]

 

Faut-il en conclure que toutes les filles qui ont des petits nichons sont de parfaites égoïstes ? Moi je dis que la question doit être posée ! Parce que bon, on dit que la taille c'est pas important, mais ya des fois, faut voir à voir !"

 

 

Comment ça c'est même pas drôle ?

 

 

(*) moi aussi j'ai décidé de mettre un fond sonore en adéquation avec le sujet. ou pas.

Flashé

Habituellement, lorsqu'apparaissent les statistiques, j'ai plutôt tendance à me situer dans les marges... mais là, le dernier rapport de l'Insee sur la consommation alimentaire m'a flashé pleine face.

 

"Hommes et femmes ne se nourrissent pas de la même manière (tableau 1). Lorsqu’elles vivent seules, les femmes consacrent 10 % de leurs dépenses alimentaires à l’achat de légumes, contre 7 % pour les hommes dans la même situation. Il en va de même pour les fruits (8 % contre 5 % du budget des hommes), le lait, le fromage et les oeufs. En revanche, l’alimentation des hommes se distingue par le poids des produits à base de céréales, qui comprennent en particulier le pain, le riz et les pâtes (+ 2 points, en tenant en compte des différences d’âge, de niveau de diplôme et de niveau de vie), de la viande (+ 1 point) et des boissons alcoolisées. Ils consomment ainsi plus de vin, cidre et champagne (6 % du budget), de spiritueux (3 %) et de bière (2 %)."

 

Tadam.
Souris El Gaub, t'es filmé pour un sondage !

 

Ce qui est dommage avec ce genre de statistiques un peu brutes de décoffrage, c'est qu'elles manquent d'interprétation sociologiques.. ainsi :

 

"Que ce soit pour les fruits et légumes ou la viande, hommes et femmes n’entretiennent pas le même rapport aux aliments et à leur préparation, probablement en raison de la place des préoccupations diététiques mais aussi des différentes représentations des aliments qui se traduisent dans les goûts."

 

On en saura pas plus. "des différentes représentations des aliments qui se traduisent dans les goûts", ça perso, je ne comprends pas ce que cela veut dire ! Si quelqu'un a une interprétation de cette phrase je suis preneur...

 

Mais, et c'est là que l'aspect expéditif de l'analyse est dommage, c'est dans le "probablement en raison de la place des préoccupations diététiques"... Est-ce que ce sont de pures raisons de santé ou des raisons d'images? Vous me direz que les deux sont loin d'être incompatibles ; une fille en bonne santé et bien dans sa peau est toujours bien plus resplendissante. Mais tout de même, j'aurais bien aimé savoir si "la dictature de l'image" imposée par les magazines féminins se traduisait vraiment de manière statistique. Il semble quand même que le régime "biquette" soit monnaie courante chez le "deuxième sexe" :

 

"Non seulement les femmes consacrent une plus grande part de leur budget aux fruits et légumes, mais encore elles n’achètent pas les mêmes produits. Par rapport aux hommes, elles offrent une place de choix aux légumes frais à feuilles et à tiges, tels le céleri, les salades ou les endives (+ 3 points) ainsi qu’aux agrumes frais (+ 2 points)."

 

(attention, ce qui suit contient un grand pschiiit du cerveau)

 

Un salade d'endive c'est quand même moins bon qu'une bavette sauce roquefort... mais ça fait vivre plus vieux. C'est peut-être stratégique finalement ; les femmes, voyant qu'elles n'auraient pas le pouvoir ni par la force, ni par la ruse, cherchent tout simplement à vivre plus longtemps que les mâles, nous laissant crever à petit feu dans nos mauvaises graisses, nos surdoses de protéines animales, et nos cirrhoses latentes. En fait les magazines féminins sont une branche ultra active du complot féministe !
Et c'est pour cela que nous cherchons désespérément à les détruire, et que jamais nous n'y arrivons. Biba, Elle, Cosmo... autant de canaux clandestins de la résistance féministe. Leur seul mot d'ordre : achète, consomme, jouis de la consommation, achète des sacs à mains, des paires de grolles, on a qu'une vie, éclate-toi.. un seul objectif ; survivre aux mâles. Ca y est je viens de comprendre, je vois la lumière, je... aaarrrrgggg

Holala (j'ai mal)

 

 

 

Holala, c'est pas une nouvelle marque de parfum, c'est juste le dernier des magazines féminins en ligne. "le ton peut y être décalé, c'est souvent drôle, mais surtout très instructif.", me dit (à moi, rien qu'à moi) (bon okay et aussi un peu à tous ceux qui lui passent sur le blog) la miss GirlyButSexy, que nous appellerons LaPeste, non pas parce que je la connais personnellement, mais parce que c'est son pseudo sur Epidemik. Ou alors GBS. Ouais je préfère tout compte fait. GBS c'est l'une des plus belles et des plus raffinées plumes de la blogosphère. Sous couvert d'une crudité sexuelle sans fard, la miss balance des textes finement ciselés usant d'une précision linguistique plutôt rare (pas seulement dans le milieu, mais en général). A vrai dire GBS n'est pas exactement un blog de fille. Malgré ses incantations genre méthode Coué ("tu es bien sur un blog de fille !!"), le contenu n'a rien de celui d'un blog de fille ; pas de publipostage, pas de pub tout court, pas de focalisation sur le poids, les godasses, les sacs à main, pas même un billet sur Sex and the city, c'est dire. Non, décidément GBS n'est pas un "blog de fille"... c'est un blog de sexe écrit (superbement) par une femme.
Ce qui est marrant avec GBS, c'est son aptitude à foncer sur un coup de tête (ou de coeur, avec les filles parfois tout ça se mélange), quitte à faire marche arrière quand ça la gonfle et qu'elle s'aperçoit qu'on se fout un peu de sa gueule ; changement de plate-forme de blog, tentative de partenariat avec boutique en ligne... à chaque fois elle fond, et à chaque fois elle envoie balader parce que bon, faudrait voir à voir à pas la prendre pour ce qu'elle n'est pas. En gros elle possède un tempérament entier ; l'hypocrisie et la persévérance aveugle dans l'erreur c'est pas son truc (et ça marche aussi dans l'autre sens, je veux dire, ya qu'à voir le flingage de Sonia sur Epidemik, puis l'édit de rattrapage quand elle s'est aperçue qu'elle s'était un peu emballée).
Pourquoi je vous raconte tout ça ? Non, je ne vais pas me mettre à fouler du pied les plates-bandes d'Mry et faire dans l'analyse de comptoir des blogs de filles.. je veux juste en venir au sujet principal, celui qui se trouve en titre.
GBS, donc, nous annonce qu'elle participe désormais au magazine en ligne Holala.

 

"[...]il y a sur terre des vraies filles qui n'ont pas envie de me lapider, et qui me disent “dis-donc, toi la honte de la blogosphère girly, j'aime bien ta façon de te moquer du monde ! Tu viens écrire pour mon mag ?”. Autant dire que j'ai savouré l'ironie de la chose[...]" (GBS)

 

Oui, savourons ensemble l'ironie, puisque la créatrice du magazine en question n'est autre que la blogueuse influente Carolyne Daily. C'est quand même un autre monde que celui de GBS. Pour ne pas dire un anti-monde. D'ailleurs GBS/LaPeste s'était foutue de sa gueule dans un billet bien marrant sur Epidémik.
C'était avant que Carolyne ne remarque son talent d'écriture et ne lui propose de rejoindre la team Houlala. Et comme c'était gentiment proposé, alors GBS, à nouveau, a fondu. Totalement enthousiasmée par le concept.

Le concept, justement, parlons-en.

Je passe sur l'habillage graphique inexistant.
Les titres des rubriques : Mode, Beauté, Sexo, Cuisine, Déco, Luxe... C'eut été une autre blogueuse aux commandes j'aurais pris par ça pour du second degré.
Alors certes les 3 articles de GBS sont marrants (à mon avis ils sont dans l'idée qu'elle se fait du contenu attendu de ce mag) mais elle partage sa rubrique Sexo avec des congénères qui n'ont pas du tout le même délire. Le reste est à l'avenant, la rubrique "psycho" est catastrophique, presqu'autant que la culinaire.. et je n'ai pas encore osé cliquer sur les onglets "mode" et "luxe"... en fait si. Et chacune des rubriques est pire que la précédente. On a l'impression d'un immense machin totalement baclé, souvent écrit à la va vite (pas toujours, il ya plusieurs blogueuses impliquées faudrait pas généraliser non plus), sans aucune ligne éditoriale... C'est un agglomérat de blogueuses qui ne donne rien d'autre qu'un site caricatural. C'en est carrément déprimant.

Et je suis prêt à prendre les paris ; dans moins de deux semaines GBS en aura plein les ovaires et claquera la porte du machin (à moins qu'il ne dépérisse de lui même).

 

Mais. Et là c'est juste une supposition. Je suis sûr que l'expérience en elle-même n'aura pas été totalement vaine. Et que l'idée de regrouper des blogueuses gravitant dans la galaxie des blogs de filles, mais sans vraiment y tomber dedans (ou pas tout à fait) pourrait faire son chemin. Il y aurait vraiment matière à faire un mag qui déchire sa race, faut juste créer les bonnes rubriques et y mettre les bonnes plumes dedans...

La turlutte des classe (je vous en ai parlé)

Le saviez-vous ? François Bégaudeau, inspirateur (et acteur principal) du filmé palmé d'or cette année fût un jour chanteur compositeur d'un groupe punk nantais. Sans dec. Zabiscuit à point (ou un truc du genre). Alors moi ça m'a fait tilt because je me souviens qu'un vieux pote m'avait refilé un cd gravé des "Zabs". Et qu'à l'époque (une époque que les moins de vingt ans..) j'avais trouvé ça excellent voire super méga teuf (et puis bon, comme on trouve pas ça dans toutes les fnac, ben c'est le seul truc d'eux que j'ai). Inutile de vous vanter les beautés mélodiques de cet album, ni les superbes paroles tantôt acerbes, tantôt rageuses, il est a priori introuvable.

 

Mais surtout. Surtout. Il contient la plus belle des chansons d'amour qu'il m'ait été donné d'entendre. C'est comme un poème de Prévert, avec des grattes qui déboîtent.

 

Ca tue tout. 

 

 

Yves Saint Raoul est mort (et a priori c'est définitif)

Les blogueuses influentes pleurent de larmes de crocodiles, les autres s'en foutent un peu.

Lui qui savait si bien habiller les femmes.

 

Qui est-ce qui crée les vètements qui habillent si bien les femmes ?

Des hommes 

 

Qui est-ce qui juge les femmes sur leur façon de s'habiller ?

Des femmes.

 

 

Les hommes fabriquent, créent.. les filles papotent et jugent... comme toujours... ad nauseam.. 

Les blogs de filles.. ce sont les mecs qui en parlent le mieux (parce qu'elles, elles sont quand même un peu trop cruches)

Je me souviens (pas très bien certes, mais l'idée y est) d'un échange verbal très bien vu entre Alain Minc (en promo pour un bouquin nul sur les femmes modernes qui auraient tous les pouvoirs et qui seraient devenues castratrices blablabla) et Isabelle Alonso. Ce devait être chez Ardisson. Mais on s'en fout. Alain Minc donc gémissait sur le sort de ses pauvres contemporains mâles réduit quasiment à l'état d'esclavage par l'engeance féminine (j'exagère à peine) (en tous cas c'était beau comme du Zemmour). Et là Alonso, n'en pouvant plus, lui a pour ainsi dire craché au visage (c'est une image) que c'était de la pure connerie en barre et que les seuls détenteurs de tous les pouvoirs financiers, politiques, et médiatiques, c'étaient lui et ses congénères ; mâles, blancs, de classe sociale supérieure.

 

Omnipotents, omniprésents.

 

Bien.

 

Un journal (gratuit) veut faire un dossier sur le sexe dans les blogs de filles.

 

A qui fait-il appel pour parler de sexe?
A des filles. Bien.

 

A qui fait-il appel pour analyser les blogs de filles donner un avis d'expert?
Hein?
Gagné.
Un mâle, blanc, de classe sociale supérieure.

 

C'est Mry qui nous l'annonce lui-même :

"Interviewé la semaine dernière pour un journal gratuit en tant que spécialiste des blogs de filles, j'ai abordé le sujet choisi par le journaliste "blog de fille et sexe" sous trois angles différents..."

 

 

Et attention, le spécialiste, c'est du lourd. Du très lourd. Extraits de sa très rentable "revue" des sites de filles :

 

"Le deuxième blog est celui de Zapabelle. Un blog de maman mais surtout un blog de femme de son époque, qui raconte l'existence d'une femme et de ses trois fonctions : femme (dont épouse), mère, travailleuse."

 

"Noémie est la modasse de la semaine. J'aime bien. Y'a pas que de la modasse tendance girly chiant. Y'a plus. Beaucoup plus. Y'a du lien sponsorisé, des histoires de mecs, et, surtout, elle parle de Paris, cette foutue ville dans laquelle j'ai tellement de plaisir à revenir."

 

Ca vous pose un spécialiste, ça madame ! Moi à lire ça, c'est clair que j'ai de suite envie de l'inviter pour jouer les analystes.

 

"- Mais pitain, il est tout nul !
- Non. Il est blanc, c'est un mâle, et il a de l'influence, donc ce qu'il dit, c'est bien
- ah ouais, okay..."

 

Bref.

 

Le Mry s'est déjà fait tronçonner un costard, je vais pas en rajouter, c'est pas le but. C'est juste pour apporter une petite brique supplémentaire à la rubrique élémentaire ; les filles parlent et font du shopping pendant que les hommes parlent et font de la politique.

 

En vous remerciant. 

Le conseil du jour.

C'est Miss LaviEnRouge qui nous l'a inspiré grâce à un fort judicieux commentaire sur un publipost de nahimage:

"Et l’effet tenseur c’est grâce au sucre.(le pire c’est que c’est vrai!) y a du sucre dans les crèmes le glycol que ça s’appelle."

 

Le conseil du jour de notre blog de mec (misogyne) : "Mesdemoiselles pour bénéficier pleinement d'un effet tenseur efficace et de longue durée, n'achetez plus de crèmes bidons aux effets ridicules, prenez directement un bain d'antigel !"

 

Remarque : l'auteur de ce blog décline toute responsabilité en cas d'application du conseil du jour ci-dessus. Le glycol c'est bon c'est bon, mais faut quand même éviter d'en manger.